Nyckeln till framgång

---

---

Nyckeln till framgång
Inledningen är alltid svårast. Vem skriver, till vilken publik, ur vilket perspektiv? Behövs det ytterligare en lång utläggning om hur man håller lågan brinnande i sovrummet? Om hur man som en helt vanlig person kan ha bättre sex genom att blanda in saker som kontroll, dominans, kyskhet? Det blir upp till läsaren att avgöra, men friskt inspirerad av Chastity, a Guide for Vanilla Wives kommer här en blandning av tankar, åsikter, tips och erfarenheter. Inte ett försök att övertyga, svara på alla frågor eller en mall för vad som kommer att funka för alla andra. Men ett försök att ge en realistisk bild och motverka några missuppfattningar som är vanliga.

En av dessa är att det alltid är kvinnan som introducerar den här sortens lek i förhållandet. Scenario ur valfri femdom-novell: Utan förvarning trycker hon ner honom på sängen, får utan problem buren på plats, han öppnar ögonen, lika aningslös som förvånad, och undrar oskyldigt vad i hela friden det här handlar om? Hon klickar låset, genast förvandlad till en strikt härskarinna som klappar honom på kinden och säger – det blir bättre såhär. Jag bestämmer nu. Och sen levde de lyckliga i alla sina dagar.

Detta scenario har lite eller inget med verkligheten att göra. Det är helt enkelt inte så det fungerar. Men det speglar en fantasi många män har, att bli "tvingade”, kontrollerade av en kvinna som med självklar auktoritet tar kommandot. Det är ett välkänt faktum att många män, öppet eller i hemlighet, tänder på starka och självsäkra kvinnor som tar initiativ och styr. Många fascineras av makt och dominans och många har någon gång lekt med tanken på att vara helt i någon annans våld, utlämnad, sårbar. Men istället för handbojor finns det andra lås som både är diskretare och betydligt effektivare när det gäller att kittla fantasin.

Norm och ideal
I dagens samhälle är idealet att vara en stark individ, självständig, med egen vilja och kraft att förverkliga sina drömmar. Det är den bilden vi alla försöker leva upp till, framgångsrika personer som både hinner med familj, karriär och vänner, prioriterar sig själva och alltid har koll på läget. Sällan eller aldrig man hör någon säga att de tycker om att följa, överlåta åt andra att styra och bestämma. Det är nästan skuldbelagt att inte vilja vara chef, representant, förtroendevald eller vad det nu kan vara. Att inte bara acceptera att följa någon annans vilja utan genuint tycka om det, söka de situationerna. Särskilt tydlig är den här bilden för män som traditionellt sett ska vara de som driver på, styr och bestämmer. I livet och i sovrummet.

Så vad gör man när ens man lite försiktigt antyder att han vill bli just styrd, kontrollerad, dominerad? Att han vill att du bestämmer när han får komma? Undrar vad som är fel? Eller försöker förstå vad det är som lockar honom, vad drivkraften är, och vad det skulle innebära rent praktiskt i relationen? För det här är verkligheten - det här är primärt en fantasi hos män. Med det inte sagt att många kvinnor ser fördelarna, men det är nästan 100% män som, om de vågar, vill introducera den här sortens lek i ett förhållande. Och de kan ha ett långt försprång, kanske åratal av mer eller mindre realistiska fantasier. Så för den som aldrig har funderat i de här banorna, kanske inte ens vet vad dominans och kyskhet är, är den instinktiva reaktionen förmodligen både undran och tvekan. Det kan vara mycket att ta in, mycket att förstå innan man är på samma kunskapsmässiga nivå. Men för den som är beredd att prova något nytt kan det som först låter udda bli vägen till mer lust och intimitet.

I grunden handlar det om är att många män tänder att bli kontrollerade på det här sättet. Att överlåta åt någon annan att avgöra om de får komma eller inte, att ge upp kontrollen och låta den de älskar att bestämma över något så grundläggande som deras utlösningar. Att utöva den här sortens kontroll, att begränsa eller styra någons orgasmer, är ett sätt att höja spänningen och förväntan. Tanken är att göra saker intensivare, inte att avstå från någonting. Att leka med perioder av avhållsamhet är inte samma sak som att gå i celibat. Men, många begrepp i den här världen är på engelska vilket ibland gör dem lite svåra att relatera till. Det kan vara värt att tänka på när man ger sig ut bland den mängd bloggar, forum, Twitterkonton, etc som djupdyker i alla detaljer.

Är det här en vanlig fantasi?
Det kan nog ingen riktigt svara på, men alla stora porrsidor har kataloger med filmer på temat, och varenda nätbutik för sexleksaker har en avdelning den som vill låsa in sin partners känsligaste delar. Enligt GoogleTrends ökar sökningar på kyskhet stadigt, på Reddit ligger chastity subreddit stabilt på topp 10, det finns en uppsjö med böcker och artiklar även i mainstream media. Till exempel cirkulerade det för ett par år sen en artikel av Melodie Nelson (Journal de Quebec) som hävdade att 4% av alla par ägnar sig åt den här sortens lekar. Så särskilt ovanligt är det nog inte.

För många är det säkert som andra nya leksaker, kul i början men inte revolutionerande, och efter ett tag samlar den mest damm i en låda. Ett impulsköp på nätet. Men för de som fastnar kan det bli vägen till något större och bättre, inte minst bättre kommunikation och mer öppenhet. För den som vågar ta upp nåt sånt här med sin partner har förmodligen brottats med motstridiga känslor – en vilja om att prova något nytt och en osäkerhet kring hur förslaget ska landa. Inte bara för att det kanske går emot den traditionella självbilden mannen bär, som den som tar, den starke som har kontroll. Utan också av oro för att bli nobbad. Många är dåliga på att prata om känslor och sex är ännu känsligare, man blir liksom aldrig mer utlämnad. Ingen vill uppfattas som udda, särskilt inte av ens partner.

Drivkrafter
Vad är det då som lockar en man att riskera allt detta, att ta steget och lämna över kontrollen? Förmodligen är det olika från person till person, men en anledning kan vara skillnader i sexlust. Stereotypen är en man som är ständigt kåt och en kvinna som behöver parera detta, hitta balansen mellan att själv ha lust och stinget av dåligt samvete över att ibland säga nej. Det är inte ovanligt att man som par går i otakt, har olika behov i olika perioder. Men om man inte kan kommunicera runt det finns en överhängande risk att det leder till tjat om sex, frustration, och att mannen ofta tar saken i egna händer. Porren är extremt lättillgänglig, tillfredsställelsen alltid inom räckhåll. Händer det för ofta kan det få negativa konsekvenser, med en man som delvis lever i sin egen fantasivärld istället för att vara närvarande i relationen.

Leker man med kyskhet så flyttas mannens fokus från att ibland känna sig avvisad, kanske till och med försummad, till att vara kontrollerad. Genom att ta kontroll sänder man signalen att hans sexlust är för värdefull för att slösas bort på egen hand. Hans behov är viktiga men istället för att söka tillfredsställelse på egen hand skiftar hans fokus, och han kommer istället att gå runt i ett tillstånd av mild men konstant upphetsning.

Det kommer i sin tur förhoppningsvis att leda till mer fokus på er som par, och till att den sexuella dynamiken mellan er blir bättre. Lås in honom och han kommer att bära en högst påtaglig påminnelse om dig, om det faktum att han överlämnat kontrollen över sin sexualitet till dig. Det här är förmodligen en stark drivkraft i hans fantasier, tanken på att du nu är hans enda väg till sexuell njutning. Att leka så här är att säga: Jag älskar dig, jag tar det ansvaret. Lita på mig, jag väljer när det är dags för dig att njuta. Och sen göra precis det.

Så vad betyder det i praktiken?
Helt enkelt att all hans sexuella energi kommer att riktas mot dig. Den slösas inte bort på att han kollar på porr och tillfredsställer sig själv. Generellt onanerar de flesta män oftare än vad man tror, det är en djupt rotad instinkt som är svår för honom att kontrollera och ännu svårare att sluta med. Få män är öppna med hur ofta de faktiskt runkar, det är lite skamligt och särskilt i ett förhållande inget man skyltar med. Kommer han på egen hand så minskar såklart hans sexlust och han blir mindre intresserad av sex med sin partner. Vissa är så vana vid att komma själva att de kan få svårt att nå orgasm med sin partner. Att män onanerar orimligt mycket kan i värsta fall leda till ett känslomässigt avstånd, det ger mannen möjlighet att vara självisk och delvis bortkopplad från det sexuella samspelet i relationen. Så länge mannen kan tillfredsställa sig själv så har han en lätt väg ut och behöver aldrig vara fullt ut engagerad i förhållandet.

Att kontrollera hans orgasmer sätter stopp för det. I bästa fall kommer hans lust och energi att öka, och hans vilja att prioritera att vara med dig betydligt större. Det beror
på att den sexuella energi han bygger upp, energi som han inte längre kan ge utlopp för på egen hand, kommer att riktas mot dig. Det handlar inte så mycket om att han försöker ställa sig in i hopp om att få ligga med dig. Det kanske är den kortsiktigt effekten, och lätt att både känna igen och genomskåda. Den långsiktiga förändringen är förmodligen att han, på riktigt, kommer att värdesätta och uppskatta att spendera mer tid med dig. I och utanför sängen.

Man kan ju fråga sig varför han inte bara slutar runka, om det här nu är ett problem? Förmodligen kan han helt enkelt inte. Många män onanerar dagligen, eller i alla fall flera gånger i veckan. De har lättare att tända till, och med tillräcklig mental stimulans är det inte ovanligt att män kan komma på ett par minuter. De är så vana vid möjligheten att snabbt tillfredsställa sig själva, något de gjort sen tonåren. Att bryta en sån vana på egen hand är väldigt svårt, och kanske en orsak till att vissa lockas av tanken på kyskhet. De vill förändra ett negativt beteende men klarar det inte på egen hand, vilket leder till tankar på att bli kontrollerade. Mentalt kan det vara lättare att bli förbjuden att runka, och en del av spänningen ligger i att bli ”tvingad” till det.

En ny riktning
Det kanske inte direkt blir som i början av förhållandet när allt var nytt och spännande, när han flirtade och uppvaktade på olika sätt. I början kan en man ge allt för att visa sig från sin bästa sida, vara uppmärksam, intresserad, romantisk, mån om göra ett positivt intryck. Men den energi och fokus som fick honom att vara på det sättet kom delvis från den sexuella spänningen mellan er, det nya och osäkra som fortfarande bara var en förhoppning om något mer. Sen stabiliserades förhållandet, lite av glöden falnade med tiden, man började ta vissa saker för givna och ansträngde sig inte lika mycket längre. Men energin går att få tillbaka, det går att styra om tid och engagemang till dig, er relation, jobbet, barnen eller andra prioriteringar. I bästa fall kan man att få ett sundare, känslomässigt mer positivt och sexuellt mer givande förhållande. Genom att ta kontroll över hans orgasmer kan du styra honom, uppmuntra och belöna goda beteenden. Efterhand kommer han att börja associera all sexuell tillfredsställelse med dig. Och när den kopplingen väl är etablerad så kommer det att bli tydligt för honom att du är den viktigaste kvinnan i världen.

Mer eller mindre
Innebär perioder av kyskhet att man har mindre sex? Nej, inte nödvändigtvis. Ni bestämmer själva, det kanske inte blir någon förändring alls utan ni har sex lika ofta som innan, med eller utan att han kommer. Enda skillnaden är att du bestämmer när han får komma, så inget mer runkande på eget initiativ. Eller så experimenterar ni med andra sätt att vara intima tillsammans. Det här handlar om att kontrollera hans orgasmer, inte dina. Bli inte mindre sexuellt aktiv bara för att din man kanske är låst – känner du för det så låt honom få dig att komma. Varje gång han tillfredsställer dig kommer han att känna sig glad och lycklig över att han har gjort dig lycklig. Han kommer att associera sin njutning med din, och varje gång han får dig att komma innebär det även ett mått av tillfredsställelse för honom.

Sex med en kysk man har sina fördelar. Inte bara är han 100% fokuserad, han är alltid redo, aldrig problem med att bli hård efter att ha kommit på egen hand. Du bestämmer när du vill bli tillfredsställd, och du gör det fullt medveten om att har precis alla sina sexuella upplevelser med dig. Inget mer solo. Du bestämmer när ni är klara, oavsett om han fått komma eller inte. Våga låta det handla om dig, om dina behov, dina önskningar, och försök att inte ha inte dåligt samvete eller känna dig självisk. Det är lättare sagt än gjort, i alla fall i början. Men en stor del av hans fantasi handlar antagligen just om det här, att bli kontrollerad, ibland nekad, men samtidigt kunna tillfredsställa dig sexuellt. Under de förutsättningarna är det faktiskt OK att vara lite egoistisk.

Vad förväntas då av dig?
Helt enkelt – ta kommandot över hans orgasmer. Det behöver inte vara mer. Det behöver inte innebära att ert liv kretsar kring det sexuella spelet eller att ni ska ändra något i vardagen. Det som kan behövas är en del aktiv uppmärksamhet, små påminnelser som håller hans tankar fokuserade och hans upphetsning på en lagom nivå. Det är inget som tar så mycket tid eller energi men det är en viktig del. Hellre tre veckor utan orgasm än tre dagar utan att ge honom någon uppmärksamhet. Så försök hitta ett naturligt sätt att påminna honom om att du är glad över att ni leker tillsammans, att du tycker om att han är låst ibland, att du gillar att styra över hans orgasmer.

Man kan ha avhållsamhet som ett inslag ibland eller låta det pågå under kortare perioder. Det är kul nog i sig. Men vill man förändra sin relation behöver den här tanken om kontroll bli verklig i vardagen och inte bara en då-och-då lek. Det är först då polletten ramlar ner, först då man kan avgöra om det här är något man vill ha i sitt förhållande eller inte. Märker man positiva förändringar så kommer man förmodligen att gå mot att mer och mer hålla honom låst. Att inte kunna tillfredsställa sig på egen hand kan med tiden bli hans nya normaltillstånd. Släpp honom fri när du vill leka men låt inte de positiva effekterna gå förlorade, låt inte saker och ting falla tillbaka i gamla hjulspår. Den här sortens kontroll är effektiv och på sikt kommer ni inte att ångra er, även om det i början kanske verkar som mycket att sätta sig in i.

Som sagt är det många män som fantiserar om att bli styrda sexuellt av en självsäker kvinna, och lika vanligt är det att kvinnor är uppfostrade och socialiserade till att ha en mer passiv roll i förhållandet. Därför kan behövas en hel del övning innan man hittar sin roll och sin stil, sitt självförtroende, hur man kan och ska vara för att det inte ska kännas som teater. Det är inget man kan läsa sig till utan man får prova sig fram, se vad som känns rätt och ändra det andra. Ska man bli bra på någonting måste man öva. Och att komma ihåg – att ta kontrollen över delar av sexlivet gör inte att man slutar vara ett par. Livet går sin vanliga gång med familj, jobb, ekonomi och semestrar, samma projekt och beslut som tidigare. Att den sexuella dynamiken förändras betyder inte att allt annat gemensamt påverkas.

Att hinna med
I dagens samhälle är alla ständigt upptagna, ständigt stressade, särskilt om man har familj. När vardagens måsten är i fokus kan det vara svårt nog att hitta energi att ägna sig åt varandra. Det som skiljer avhållsamhet från andra sätt att vara med varandra är att det är något som pågår i bakgrunden medan livet i övrigt fortsätter som vanligt, en liten sak man delar fast man inte fysiskt är tillsammans hela tiden. Precis som en vigselring signalerar samhörighet och gemenskap signalerar även ett litet hänglås någonting. En hemlighet som förenar och påminner om varandra och vad man delar. Undersökningar visar att män i genomsnitt får stånd tolv gånger om dagen, och när han är låst kommer varenda en av dessa erektioner att direkt leda tankarna till dig. Han kommer garanterat att tänka på dig, på er. Längta efter din beröring. Ofta. Han kommer att veta att du är den enda som kan låta honom bli hård på riktigt. Han kommer att tänka på vad han vill göra med dig och vad han vill att du ska göra med honom. Men han kommer även att fundera på dina behov, dina bekymmer och vad han kan göra för att få dig att ha det bättre – och inte bara i sängen. Resultatet? En man som är mer tillgänglig, mer uppmärksam och närvarande, mer hjälpsam och mer intresserad av kvalitetstid med dig. Och det utan någon egentlig arbetsinsats från din sida.

Förhoppningsvis bidrar det till mer närhet och intimitet men oavsett kan det vara givande att bara att testa något nytt. Visa din man att du älskar honom, ha roligt, hetsa upp honom och njut av varandra. Det enda du behöver göra är att bestämma över hans orgasmer. Att känna sig bekväm med det kan vara en utmaning, men det kan också snabbt bli en naturlig del av förhållandet.

Att överarbeta saker
Avhållsamhet för honom är egentligen ett sätt att styra om all hans sexuella energi till dig. Det kommer att leda till att tanken på dig, på spelet mellan er, är ständigt närvarande för honom. Och om kommunikation är viktigt i alla relationer så är det särskilt så om man väljer att leka med kontroll såhär. Men det finns en risk att det blir lite väl mycket prat, särskilt i början av den här resan när allt är nytt och spännande. Framför allt honom (som kanske fantiserat i åratal om det här) finns ett behov av att prata om det nya, vad han upplever, känslorna som kommer med det. Gör det. Men när saker börjat lägga sig kan det bli en diskussion man kanske inte vill ha igen och igen, varje vecka. Man kan lösa det genom att bara prata om leken när du tar upp ämnet. Fråga gärna hur han har det och så i vardagen, uppmuntra och uppmärksamma honom, men låt inte honom styra samtalet dit om och om igen. Det finns annat han ska fokusera på.

Motpolen till detta är att klicka låset och sen inte ägna honom någon uppmärksamhet alls. Att vara låst ska inte bli detsamma som att vara ignorerad. Försök att göra något varje dag för att hålla spänningen igång, även om det är något väldigt litet eller enkelt. Såklart kommer att det vara dagar där man inte hinner eller orkar, det blir liksom bara en sak till att hantera. Men försök undvik att det går mer än ett par dagar utan någon form av stimulans eller uppmuntran, det kan räcka med en uppskattande kommentar om att han låst, några få ord kan göra hans dag. Påminn honom om det ni delar, få honom att förstå att du inte glömt bort honom. Att du gillar att bestämma över honom. Mer behövs inte. Tänk såhär: det är stor skillnad mellan ett förhållande där en man vill ha mer sex / tillfredsställer sig själv, och ett förhållande som är väldigt erotiskt laddat / hans orgasmer är begränsade. Om du tvekar, fråga honom vilket av de här två alternativen han föredrar.

Att säga Nej
Om din man vill men du inte är på humör – säg inte bara "Jag känner inte för det". Självklart är man aldrig skyldig att ha sex men de flesta har säkert nån gång känt pressen att ställa upp. Sex ska vara på lika villkor, när båda vill, men även om man innerst inne vet och accepterar det kan ett rakt nej kan uppfattas som avfärdande. Det är bättre att "aktivt" säga nej, till exempel genom att säga ”det är inte dags för dig riktigt än” eller ”jag vill att du längtar lite till”. På så sätt demonstrerar man sin kontroll och känslan av ett nej blir istället en av förväntan och positiv frustration. Det man gör är att signalera att det finns en plan, en tanke, ett syfte med ett nej. Ett nej blir inte en grej utan en del i leken.

Samtidigt innebär inte det här att du behöver, eller ens bör, avstå från att själv njuta. Du kan ha sex hur och när du vill, på egen hand eller tillsammans med honom - hans begränsningar gäller för honom men inte för dig. En man som vill bli kontrollerad så här vill förmodligen vara till lags och tillfredsställa utan att det automatiskt innebär någonting i gengäld för honom. Ni delar den stunden och han kommer att njuta av att göra det skönt för dig. Låt honom använda mun, händer, leksaker, hela sin fantasi och energi. Ge honom fria händer men kom ihåg att sex, även med penetration, inte behöver inkludera orgasm för honom. Det är upp till dig, du bestämmer när du är nöjd och ni är klara. Om han inte fick orgasm så innebär det bara att leken fortsätter, ännu intensivare eftersom han varit så upphetsad. Så vänta tills han slaknar och lås in honom igen. Han vill antagligen att du tar initiativet till det, han vill att du visar intresse och engagemang. Även om han njuter av att vara under din kontroll är det bara tillfredsställande för honom när han känner sig "tvingad" till det. Han vill att du ska vilja hålla honom så här. .

Har han kommit är det svårare, han kommer visserligen att slakna under den refraktära perioden men samtidigt är allt intresse för sexuella äventyr som bortblåst. Lusten att leka är borta, tvivel sätter in, kanske är det lika bra att strunta i alltihop? Påminn honom, kanske påpeka att hans utlösning var så skön just för att han varit lite frustrerad och hade mycket uppdämd energi. Påminn om att ni har en överenskommelse och att det är dags, beordra om det behövs, men gå varligt fram. Vill man slippa diskussionen kan man som regel ha att han självmant ansvarar för att få buren på plats, om inte du uttryckligen säger något annat.

Man kan såklart också låta honom vara fri tills han ber om att bli låst igen. Det kan vara en intensiv del av spelet att få honom att be om det, och få förklara varför han vill vara låst, hur det får honom att känna och så. Men man tappar också lite kontrollen eftersom det blir han som får tillbaka initiativet, och på så sätt indirekt styr vad som händer. Man kan istället ha en dag, tex den 1a varje månad, eller mensens första dag, där man alltid börjar en ny låst period (oavsett om han är fri eller redan är låst). På så sätt slipper man diskussionen och det är tydligt vilka regler som gäller.

Perioder av låg motivation
Man kan ibland känna skuld eller olust över att få så mycket njutning och odelad uppmärksamhet, och samtidigt ibland neka honom att komma. Men av släppa honom fri för att man tycker synd om honom raderar de positiva effekterna av avhållsamhet. Hur mycket han än vill behöver han faktisk inte en orgasm, eller ens att bli hård. Det han behöver är din uppmuntran, din beröring, att du hetsar upp honom, din sexuella energi. Inte att du viker dig för hans kåthet. En man som fantiserar om att vara inlåst, under din kontroll, vill att du i läget när han tvivlar ska vara den starka som orka säga "nej". För er bådas skull. Han har inget intresse av att de facto själv ha kontrollen, dvs veta att han blir frisläppt så fort han ber om det eller uttrycker tvekan om det här vad han egentligen vill. Den här leken fungerar bäst om man bestämmer sig för att löpa linan ut och acceptera sin roll, och den kontroll som kommer med den.

För det kommer att komma stunder när han vill ge upp. Det här är svårt, att våga och orka vara den som håller i nyckeln och kanske framstår som hård eller orättvis. Det enda sättet runt den här problematiken är att långt i förväg ha diskuterat den här situationen, hur ni ska göra, vad som är en önskan ”i leken” om att bli frisläpp och vad som är en verklig, IRL önskan om att avbryta. Det är inget beslut man ska ta när man väl är där utan det måsta vara klart på förhand, inte när en part kanske är väldigt frustrerad eller emotionellt påverkad. Men man måste förstå att för honom kommer den här leken, kontrollen han frivilligt ger upp, inte att bli "verklig" förrän han desperat vill komma - och du inte tillåter det. Det är först då han verkligen, utan reservationer eller tvekan, kommer att inse att du på allvar bestämmer över hans kuk. Att det nu är som i hans fantasi och inte bara att du bara spelar med i en lek han egentligen styr över. Så på ett sätt börjar den här leken först när han vill sluta. Att säga nej när han ber om att få vara komma, för att du inte tycker att han behöver det än, en är en del av din roll. Ett svar som "Inte den här veckan" eller "Jag har inte bestämt mig än" kan vara exakt vad han egentligen vill och behöver få höra. Man kan lägga till "Jag vill att du ska längta lite till" eller "Du borde fokusera på min istället" eller likande. Men, viktigt - låt honom förstå att du njuter av hans upphetsning och sexuella frustration, och att du är glad att han inte kan göra något åt den utan dig. Förstärk att det är du som har kontrollen, att det är du som bestämmer.

Motstånd och misslyckanden
Trots och motstånd kommer antagligen att vara en del i det här, i alla fall i början. Man provar sig fram och testar såklart även gränser. Men leken bygger på förtroende, om man är överens om att en part styr över vissa delar, som orgasmer, och den andra parten bryter mot den överenskommelsen har man såklart problem. Ta det med ro, prata om det när ni har tid och inte känner er stressade eller är i stundens hetta. Vad hände, hur blev det så, vad kunde han varit annorlunda?

Har han tillfredsställt sig själv utan tillåtelse är det något man får hantera. Kanske genom att berömma honom för att han berättar. Döm inte utan lyssna, tänk inte straff och konsekvens (vilket antagligen avskräcker honom från att berätta likande saker framöver) utan försök resonera. I slutändan behöver man bestämma sig för om man ska fortsätta leken eller inte. Det går inte att långsiktigt låtsas, han måste avgöra om han på riktigt vill låta dig ta kontrollen och inte bara leka på sina egna villkor. Sen kan alla göra fel eller misslyckas, men kanske är det något i förutsättningarna som behöver ändras för att det inte ska upprepas.

Tänk på att det är stor skillnad på att faktiskt ha kontroll och att leka att man har den, för båda. Utan låset vet man helt enkelt inte, och han har alltid den mentala möjligheten att tillfredsställa sig själv. Han har med andra ord alltid en mental väg ut, han är inte på riktigt ”tvingad” utan väljer att dela i spelet väl medveten om att han hela tiden skulle kunna bryta mot reglerna. Det är därför en bur är så effektiv, den förenklar livet genom att ta bort de här distraherande möjligheterna.

Älska varandra
Att en man vill prova det här betyder förmodligen inte att han vill underkasta sig på alla andra områden. Påtvingad avhållsamhet kan visserligen motivera honom att göra saker han annars inte hade funderat närmare över men man får vara försiktig med hur man använder den makten. Undvika att manipulera honom till att göra sånt han (absolut) inte vill. Pusha gränser är OK men det är inte sunt eller vettigt att använda det här som en form av utpressning. Det är vaken sexigt, eller schysst, och riskerar att skada er relation istället för att stärka den. Ni är såklart fortfarande ett par med gemensamt ansvar för det allra mesta. Att leka med avhållsamhet är ett sätt att stärka intimitet, kärlek och känslomässiga band i förhållandet, inte en väg till en obalanserad relation där en part bestämmer allt. I sovrummet, ja, på sätt och vis. Men inte i livet i stort.

Målet är att få bättre kontakt, kommunicera bättre både kring sexuella behov och mer vardagliga saker. Att dela ett band som inte många har och växa tillsammans genom att vara mer öppna. Att bättre ta till vara hans sexuella energi och använda den till att förbättra förhållandet. Det kanske låter ambitiöst och högtravande men väl där, när man blivit varm i kläderna och hittat sina roller, kommer ni garanterat att känna er närmre varann. Oavsett vad ni gör eller hur ni gör det så njut av varandra, respektera varandra och behandla varandra väl.

Gör ett ärligt försök
Det behövs någon form av utgångspunkt, och lite struktur, men komplicera inte saker och ting med en massa regler. Det här ska vara kul och spännande, inte en tråkig regelbok. Men ge inte upp för fort även om det kanske inte blev som tänkt. Fantasi och verklighet är skilda saker och man måste få livet i stort att fungera också. Alla har perioder när lust och intresse sjunker, familj, stress, karriär, vad det nu är som kommer emellan. Det här kanske inte ens är något för er. Men om man provar så behöver man ge det en chans, det tar tid att lära sig vad som fungerar. Det är också en mental omställning för alla inblandade, det kan vara ovant och kräver att man provar sig fram till ett läge som känns bra och naturligt. I början är mycket nytt och spännande men sen kommer det en vardag med andra prioriteringar. Så var beredd på kanske ett par månader innan ni bestämmer er för om det är något att fortsätta med eller inte. Efterhand kommer saker att fall på plats och det som var nytt blir en naturlig del av vardagen. Det blir enklare att gå vidare, hitta sin stil, och resan blir både roligare och mer spännande. Så gör ett ärligt försök, prova er fram, var öppna för nya idéer och framför allt glöm inte att prata med varann.

Upphetsning
En låst man kommer allt som oftast att ha dig i tankarna. Han blir ständigt påmind om att han inte längre har full kontroll över sin kropp, och han kommer att lägga väldigt mycket tid på att fantisera om din. Det man kan göra är att förstärka det här, stimulera honom lite till, låta honom ta hand om dig. Ofta. Var lite självisk. Ju mer du njuter, desto mer kommer han att vilja ha dig.

Som sagt, försök hålla ner antalet dagar där det inte förekommer någon form av sexuell aktivitet eller uppmärksamhet ägnad åt honom. Han kommer att vara på tå och skämma bort dig med uppmärksamhet, så se till att hålla den glöden vid liv. Att hålla honom stimulerad behöver inte innebära att man bokar in en helkväll - det kan vara precis det, men det finns så mycket enklare sätt att hålla spänning och upphetsning igång, både fysiskt och psykiskt. Man behöver inte låtsas vara sugen när man inte är det, men man bör försöka bekräfta hans behov och visa att man ändå anstränger sig.

Enklast av allt är att prata. Viska att du tycker om att han är låst, för din skull, och att du gillar att han behöver vänta tills du är redo. Säg att du förstår att han är lite frustrerad och öm. Fråga om han saknar att kunna tillfredsställa sig själv eller om det bättre såhär. Säg att du har planer för honom, för hur länge han ska vara låst den här gången och för vad som ska hända sen. Eller be honom skicka ett meddelande varje gång han tänker på dig. Det räcker kanske med en emoji, det finns hjärtan och hänglås och annat som kan symbolisera vad han tänker på. Lägg en hand över hans skrev när du kysser honom. När han är som mest upphetsad, passa på att fråga om hans andra fantasier. Be honom beskriva i detalj vad det är han tänder på. Förklara att du tycker att han är sexig när han är låst, när han så uppenbart är din. Be honom sova naken intill dig. Var nära, kyss och kramas ofta. Förstärk och uppmuntra det positiva.

Stegring och utveckling
Som sagt, undvik en massa regler men ha några ramar klara. Det ger lite förutsägbarhet och gör det lättare att hantera förväntningar. Vad vill ni ha ut av det här? Hur gör ni om ni drar åt olika håll? Såna mer övergripande saker är bra att reda ut i början.

Man kan satsa på en långsiktig plan eller nöja sig med att leka vid enstaka tillfällen. Man får resonera sig fram till vilket sätt man tror blir bäst. Man kan börja med några dagar för att höja intensiteten, som ett utdraget förspel. Det kan vara ett bra sätt att känna sig fram, och vill man ta det steget längre så innebär det förmodligen att han mer regelmässigt är låst men släpps fri och får komma som tidigare under sex. Kontrollen är starkare eftersom han inte längre får orgasmer på egen hand.

Fungerar det bra kan man prova att ibland hålla inne med hans orgasm. Lite som inom vissa delar av tantra där mannen övar på att kunna hålla igång längre utan att nå klimax. Fokus här blir mer på hennes behov, och hon bestämmer om och hur han får komma. Det är antagligen hit man strävar, en realistisk blandning av fantasi och vad som är genomförbart för de flesta. Mer avancerade scenarion innebär kanske mindre penetrerande sex, istället mer oralt, leksaker eller så. Mentalt kan det vara ett stort steg, att tydliggöra att hans kuk inte är nödvändig för att hon ska njuta fullt ut. Resultatet kan bli långa låsta perioder präglade av uppdämd lust och frustration.

Det finns inget rätt eller fel svar, man får testa sig fram till vad som fungerar. Och det kanske är en sak nu och en annan om några månader. Men det är en diskussion man behöver ha, annars är risken att man har olika förväntningar vilket leder till onödiga slitningar.

Det finns andra situationer där den här sortens lek kanske inte är i fokus men mer förekommer som en viktig del, som distansförhållanden där man verkligen behöver jobba på att hålla lågan brinnande. Att vara låst kan vara sätt för mannen att visa engagemang och lojalitet i förhållanden där kvinnan styr mer än bara det sexuella samspelet. För de som är gillar kvinnlig dominans fungerar kyskhet bra eftersom det får mannen att känna sig mer undergiven. I halvöppna relationer, där kvinnan har sexuella kontakter med andra än sin man, kan buren användas för att understryka roller och intensifiera upplevelsen. När han är låst och du fri blir det tydligt att hans kuk inte är nödvändig för att du ska vara sexuellt tillfredsställd.

Hur ofta och hur länge?
Börja med att hitta en bra bur. Köp något billigt, det kommer antagligen att behövas ett par försök innan ni hittar en som sitter tillräckligt bra. Trappa sen upp, några timmar, någon dag, ett par dagar och så vidare. Skicka honom till jobbet låst. Till ICA. Till sängs. Prova en vecka. Det kommer kanske att vara fysiskt lite obekvämt men mentalt fantastiskt. När han klarar en vecka utan för mycket besvär med skav och så kan ni gå vidare.

Tänk på att vara låst i vardagen inte är samma sak som att inte få komma under sex. Vill du att han får orgasm varje gång så kör på det. Vill du att han tar kommandot i sängen? Ge honom fria tyglar med dig efter en låst vecka. Tanken här är att styra hans lust och energi till dig, till er, istället för att han tillfredsställer sig själv i tid och otid. Men också att ibland, eller ofta, neka honom utlösning. Vad är poängen med det? Förutom den mentala delen, att acceptera att någon annan bestämmer över en så stark drift, så bibehåller han lust och intresse för sex även efter att ni är klara för stunden.

En man som är nära orgasm kan släppa alla spärrar, strunta i alla hämningar, erkänna vad som helt, allt för att få njuta av de där fantastiska sekunderna. Men i efterdyningarna av hans orgasm slår prolaktin till, ett hormon som minskar testosteron och oxytocin. Dessa hormon påverkar hans sexlust, humör, energi, välbefinnande, och stresstålighet. Nivåerna ökar sen men varje gång han får orgasm börjar cykeln på nytt. Det är alltså inte plötsligt trötthet, ointresse eller ånger som gör honom matt och frånvarande efter en orgasm. Det är ren biologi.

Det är helt upp till dig hur många utlösningar du tillåter. Det finns ingen ideal frekvens som alltid är bra. Varannan gång du kommer? Var femte? Tio gånger i veckan eller tio om året? Det är upp till dig. Vill man vara förutsägbar kan man i förväg bestämma antingen datum eller antal gånger den kommande månaden. Det kan vara kul att se fram emot ett sånt datum men också lite trist eftersom det inte blir så spontant. Man kan också hamna i en situation där ett visst datum ger honom rätt att förvänta sig att få komma. Och det har han kanske rent objektivt, men det är alltid du som bestämmer, som kan överraska tidigare eller skjuta upp. Det är inte att bryta mot en överenskommelse – det är att falla tillbaka på den enda egentliga regeln, nämligen att det är du som har kontrollen. Du behöver inte förklara eller motivera dina beslut. Så länge du har ert bästa i åtanke så kommer han att acceptera dina beslut, och älska dig för att du fattar dem.

Så ett tips är att försöka variera sig, var lite oförutsägbar. Bryt mönstret om du känner för det. Ett annat är att är att prata om hur han ska ta upp att han vill få komma. Vill du att han ska böna och be? Gillar du det, att få bestämma där och då, eller känner du dig manipulerad? Är det bättre om han inte tar upp saken utan helt litar på att du har koll och en plan?

Att komma över den mentala tröskeln
Många böcker och bloggar rekommenderar att man inleder med en ganska lång låst period, en period där man inte gör några avsteg eller undantag. Tanken är att göra den här fantasin verklig, att det sätter sig vad det faktiskt innebär att ta över och ge upp kontroll. Det behövs kanske för att båda parter ska få tid att anpassa sig, bryta gamla mönster och landa i sina roller. Främst är det mental omställning för honom, att vänja sig av med att kunna tillfredsställa sig själv närhelst han vill och istället använda sin energi till annat. Men även för den som tar på sig ansvaret att styra.

Det är en sak att halvhjärtat testa ett tag och sen kanske falla tillbaka i gamla vanor. Det är något annat att förbereda sig för att sen sikta på något mer långvarigt, att investera lite tid och energi i något som kommer att ibland vara jobbigt men också roligt och utmanande. Hur lång tid tar det att komma över den tröskeln? Säkert olika för alla, men en månad är nog rimligt. Minst.

Här gäller det att vara stark, ibland för er båda, och inte ge vika. I bästa fall är det här första stegen mot att för alltid förändra dynamiken i ert förhållande på ett positivt sätt. Genom att inleda med en så pass lång period i början visar du din vilja att utforska det här, ditt engagemang och din beslutsamhet. Hitta sätt att vara intima utan att det innebär penetrationssex. Det ger dig också en möjlighet att fokusera mer på dina egna behov och önskemål, och att komma över eventuella skuldkänslor över att inte låta honom komma. Här spelar han en viktig roll i att bekräfta att det här är vad han vill ha och tänder på. Om du inte når dit - förläng tiden. Se till att när du släpper honom fri så är det på dina villkor.

Att tillåta utlösning
Så vad gör man när det faktiskt är dags för honom? Hur undviker man att göra det till en för stor sak efter en tid av avhållsamhet, med kanske för höga förväntningar? Värt att tänka på är att han med största sannolikhet kommer att vara väldigt spänd och väldigt lättretad. Så väljer du penetrerande sex så räkna inte med någon uthållighet direkt. Om du vill fokusera helt på hans njutning är det kanske bättre med ett handjobb, det ger mycket mer kontroll och precision om man vill dra ut på saker och ting.

Men, det är viktigt att komma ihåg att bara för du låter honom komma innebär inte det att han bestämmer. Skäm bort honom lite men glöm inte dig själv, och låt honom inte komma utan din tillåtelse. Låt honom veta exakt vad som gäller, se till att det är tydligt att du har kontrollen och han följer dina instruktioner.

Det handlar om att bryta den gamla kopplingen ”sexet pågår tills jag sprutat” som han burit med sig i åratal. Ändra fokus till dina behov, stryk alla förväntningar på att han ska komma varje gång ni ligger med varandra. Ibland får han, ibland inte. Se till att få vad du behöver för att kunna njuta, och försök ta in att han på riktigt kommer att njuta av att ge dig den njutningen. När du är nöjd så runda av, kryp ihop och dela stunden. Bestäm om han ska få komma, vara fri ett tag eller låsas in. Svårare är det inte.

Att balansera hans upphetsning
Om han tidigare ibland hade problem med att tända till (eftersom han lekt för mycket med sig själv) så finns en risk att den pendeln slår över när man börjar kontrollera hans orgasmer. En man som plötsligt kommer mer sällan än han är van vid – och vid tillfällen han inte själv har kontroll över - lever istället i ett konstant tillstånd av lätt upphetsning, vilket i sig inte är något negativt. Tvärtom är det något eftersträvansvärt, en effekt av att all hans sexuella energi koncentreras till när han är med dig. Men som sagt innebär också att han då är så lättretad och känslig att uthålligheten påverkas. Särskilt om ni haft sex ett par gånger utan att han kommit, när det sen väl blir hans tur så kommer det antagligen att gå fort.

Det är inget problem i sig. Det kan vara kul att leka med en man som är så uppenbart upphetsad, som behöver så väldigt lite stimulans för att komma. Särskilt om man använder händerna och ser exakt vilka reaktioner man framkallar. Men vill man känna honom i sig är det inte lika positivt. Man kan såklart låta de här tillfällena bara handla om honom, då gör det inte så mycket, eller se till att själv bli tillfredsställd innan eller efter honom. Men det är skillnad mellan att å ena sidan komma av oralsex, leksaker eller fingrar, och å andra sidan bli ordentligt påsatt. Åtminstone är det så för många, och det är inget man behöver göra avstå för att man leker såhär.

Det man kan göra är att ta udden av hans upphetsning med en så kallad fördröjd eller beröringsfri orgasm. På engelska oftast ruined orgasm men det är lite missvisande, den kan vara lika intensiv som en ”vanlig” utlösning. Vad det handlar om är att stimulera honom tills precis innan han kommer och sen sluta. Gjort rätt så kommer han efter några sekunder utan beröring ändå att få orgasm, men med ett par viktiga skillnader. Han kommer inte med kraftiga sprut utan istället väller liksom sperman fram. Och till skillnad från en vanlig orgasm så tappar han inte lusten utan kommer att fortsätta vara hård.

Det är ganska svårt att avgöra precis när man ska sluta stimulera. Även om signalerna finns där är det inte lätt att veta exakt när man ska släppa taget, men det är bättre att vara lite för tidig än sen. Be honom säga till när han närmar sig men lita inte helt på honom, han kommer att vara är helt inne i en värld där där allt som betyder något är den hägrande orgasmen. Idealiskt är om man slutar stimulera och det sen går uppåt fem sekunder innan han kommer. Fem evighetslånga sekunder där kroppen darrar på gränsen till orgasm, när viljan att spruta kämpar mot bristen på beröring. Går det för honom så kommer hans utlösning långsamt, utdraget. Faktum är att styrkan i hans sprut är ett mått på hur nära gränsen han var – ju svagare flöde desto bättre. Skulle han inte komma är det bara att börja om. Det finns såklart gott om instruktionsfilmer och tips för den som vill veta mer, men man kan göra precis som vanligt, sakta ner mot slutet, och när han väl kommer släppa taget. Man missar de där andlösa sekunderna och skillnaden mot en vanlig orgasm är mindre, men det är ett sätt att prova sig fram, se var gränsen går, och låta honom uppleva hur det är att komma utan beröring.

Så vad är poängen? Vill man inte att han ska njuta maximalt, att han kommer så hårt som det bara går? Jo, såklart, men både fysiskt och psykologiskt kan det här vara lika intensivt som en vanlig orgasm. Känslan av att vara kontrollerad, att bli stimulerad till en nivå där ingen viljestyrka i världen längre kan hindra utlösningen, inte ens att all beröring upphör. Att bli ”tvingad” att komma men ändå fortsätta vara hård och redo för mer. Och att ge någon det här, känna sin partner tillräckligt väl för att få honom att komma såhär, att maximera hans uthållighet utan att minska hans lust och åtrå.

Förutom att det kan vara spännande och skönt i sig så trubbas hans upphetsning av, ganska markant. Vissa män kan få flera fördröja orgasmer på rad, inom några minuter. Men man kan också ta en paus efter den första och sen fortsätta med penetrerande sex. Han kommer inte att slakna utan fortsätta vara hård, men betydligt mindre känslig. Många män gillar att hålla på länge, det är som ett adelsmärke att vara uthållig i sängen. Det här sättet hjälper honom att stanna i den tanken, att han kan ha sex länge med mycket kraft och energi, göra det skönt för dig, trots att han kanske varit låst en tid.

Fördröjd orgasm vs medveten upphetsning
Att medvetet hetsa upp sin partner, sk teasing eller edging, är inte samma sak som att fördröjda en orgasm. Skillnaden är att med teasing så stimulerar man – fysiskt eller mentalt - och höjer förväntningarna men utan att gå hela vägen till orgasm. Man kan göra det utstuderat, många gånger i rad, ta gott om tid på sig. Eller vanligare i vardagen, en kyss, en kram, en smekning, en hand över skrevet eller några ord viskade i örat – vad som nu behövs för att väcka ens partners lust och åtrå.

Den här sortens lek ökar den sexuella spänningen vilket gör orgasmen, när den väl kommer, kraftigare och mer intensiv. Men man får se upp, det finns en gräns för hur mycket man kan hetsa upp och sen backa undan. Hur mycket man tål eller tänder på är individuellt, och det varierar såklart över tid. Det är enklast att använda händerna eftersom man har bäst kontroll då, men man kan såklart göra teasing till en del av andra aktiviteter. Till exempel grensla honom men sen hålla sig helt stilla. Tanken är att öka njutningen, ha fler intima stunder tillsammans, kanske vara mer romantiska. Inte att ständigt säga nej, om det redan från början är givet att man inte kommer att fortsätta till orgasm är det lätt att tappa sugen, även om det är spännande och skönt på vägen dit.

Orgasmkontroll
Att ta kontrollen över någons orgasmer har såklart tydliga drag av dominans, det tydliggör hierarkin och vem som har auktoriteten. Den makten kan få en att känna sig åtrådd, mäktig och ibland nästan dyrkad. Men den kommer också med ett stort ansvar. Ens partner är beredd att vara såbar, utlämnad, kontrollerad. Det gäller att uppskatta och förvalta det förtroendet, och alltid visa kärlek och omtanke även i situationer där man säger nej till något ens partner ber om.

Givetvis svämmar Internet över av allt som rör sex men mängden information gör det också svårt att hitta bra material. En sökning kan lätt avskräcka efter som man direkt kan kastas in i en värld av ganska extrema saker. Men det här handlar inte om några ytterligheter, utan om att med hjälp av lite frustration ge sin partner väldigt intensiv njutning.

Som sagts flera gånger är grundpremissen väldigt enkel. Du tar kommandot och avgör när han får komma. De gånger han inte får orgasm kommer bara att öka hans lust och få honom att längta ännu mer efter dig. En vanlig beskrivning är att man hittar tillbaka till känslan man hade i början av förhållandet, när allt var nytt och spännande och intressant. De första gångerna när man lär känna varann och bygger upp förväntningen på vad som kanske ska komma. Den första kyssen, och så vidare. Den sexuella spänning som fanns då kan man till viss del återskapa, man kan få uppleva den pirrande känslan av osäkerhet, nyfikenhet, längtan på nytt. Man gör det genom att ta kontroll över ett grundläggande behov, och utnyttjar biologin och psykologin bakom den driften. Man höjer förväntan men skjuter upp att tillfredsställa lusten. Man framkallar ett tillstånd av konstant upphetsning, kryddad med lite frustration.

Vad krävs då för att få det här att fungera?
Inte särskilt mycket, egentligen, inte i tid, inte i engagemang. Det här är inte någon trist syssla som måste ordnas. Mer då en investering i relationen, något man gör för att på sikt förbättra den, få ut mer av den. De ”verktyg” man behöver har man redan, det gäller bara att använda dem. Den stora förändringen vara att man känner sig pressad att ta på sig ännu mer ansvar, man kanske redan har familjen, hemmet, vännerna och jobbet som tar upp nästan all ens tid. Att då ta mer ansvar, styra och bestämma saker man inte är van vid upplevas som ytterligare en uppgift man förväntas klara av.

Kanske förväntningar (outtalade eller inte) från ens man om hur saker och ting ska vara gör det ännu svårare. Så är det inte tänkt att det ska fungera. Tanken är att ta bort stress över att vara tillgänglig, villig, när man kanske egentligen inte har så mycket lust. Att genom att ta kontrollen över den här aspekten av förhållandet fundera över och fokusera mer på sina egna behov, på vilket sätt och hur ofta man själv vill ha sex. Alltså inte något betungande utan något positivt och befriande. Och allt detta i bästa fall utan dåligt samvete för att sexet kanske blir mer på dina villkor – det dåliga samvetet kommer säkert att finns där, ibland i alla fall, men samtidigt också vetskapen om att ens man inte bara accepterar utan aktivt stöttar en. Som uppmuntrar och visar att han vill det här, att han älskar den här sidan av dig. Det här är en lek som, oavsett om man leker en kväll eller en månad, ska få båda parter att njuta mer. Kanske på lite olika sätt, men definitivt mer.

Acceptera att han tänder på att vara till lags och vill tillfredsställa dig, på dina villkor. Gör något bra av den insikten. Tillåt dig att njuta av hans frustration och hans vilja att vara till lags. Bli bekväm med tanken på att det är befriande att vara lite egoistisk, och att han helst vill att du är det. Inse att ett Nej inte är något negativt, det är en del i spelet, och kanske bara fortsättningen på ett förspel som redan pågår.


Så testa, hetsa upp honom, gärna varje dag. En minut innan ni somnar eller en halvtimme i duschen. Var lite oförutsägbar. Ett meddelande kan räcka. Gör det svårt för honom att inte tänka på dig. Och när han börjar be om att få komma så tänk på att han antagligen hoppas på att du ska säga nej. En central del av den här leken är just att han tänder på att bli kontrollerad och ”tvingad”. Så var inte rädd för att låta honom vänta, låt honom längta, låt honom blir desperat. Han kan såklart alltid avbryta om det går överstyr men grunden är att han vill lämna över kontroll till dig. Ta vara på tiden, se till att du blir tillfredsställd exakt så som du vill. Han kommer att vara ytterst villig att massera dig, slicka och smeka dig, knulla dig precis som du vill, följa minsta vink. Så se till att utnyttja hans ivrighet. Ju roligare det här för dig, ju nöjdare du är, desto mer kommer han att gilla det. Hans fantasi kretsar kring att du är aktiv i det här och inte bara spelar med för hans skull. Så om du gillar det – visa det.

Tips: Gå långsamt fram, och ge honom oftast lite mindre än vad han vill ha. Rör vid honom överallt utom där han är som känsligast. Snudda bara när han vill att du ska ta tag. Smek, men sakta och försiktigt. Runka honom men utdraget långsamt, eller med ett löst grepp. Ta honom i munnen, men sug inte. Eller sug bara för en sekund. Få honom nära men inte hela vägen. Få honom hård innan han åker till jobbet, låt honom somna desperat och med bultande stånd, eller skicka ett meddelande precis innan hans möte. Få honom att vänta och längta, och framför allt – tänka på dig.

Se till att njuta. Både av den extra uppmärksamheten och allt det fysiska, men också av känslan av att vara efterlängtad, attraktiv, sexig, åtråvärd. När de första känslorna av tafatthet och osäkerhet lagt sig kommer man in i rollen och vänjer sig vid den makt att bestämma man faktiskt har. Man kan behöva spela självsäker men faktum är att det är ganska svårt att göra ”fel”. Leken handlar om att du har kontrollen, du styr, så det kommer att bli bra oavsett. Men ta vara på förtroendet du fått, förtroendet att bestämma över något han är programmerad till att jaga och längta efter. Det om något är en komplimang. Och ta det inte på för stort allvar, det är en lek och den ska vara kul och spännande.

---

---

Fler noveller av samma författare

Titel	Kategori	Betyg	Datum
Nyckeln till framgång	Fetish	0.0	9/7-25

Kommentarer

Kommentera denna novell

Du måste vara inloggad för att skriva kommentarer.