Sussis sexuella sökande, del 3
Författare: predikaren Datum: 2016-04-09 19:58:56
Kategori: Age play och Gruppsex
Läst:
10 747 gånger
Betyg: 2.3 (3 röster) 2 medlemmar har denna novell som favorit
Ungarna har lagt sig och teven har lagt av. Den bara slocknade, precis innan sprutet. Ja, ni vet ju hur det är. Det är Sussi igen. Det kanske säger sig självt. Hur nu “det” kan prata? Därom intet veta.
Min kära och trogna läsare, den här gången har jag inte panikångest när jag skriver, och inte är jag särskilt full heller. Jag har tänkt mycket på de två tidigare avsnitten om mitt sexuella sökande, att det kanske inte precis är nåt gemene man, profanum vulgus, direkt kan runka till. Jag har läst på lite sen sist, och har fattat att det nog ska vara lite mer pang på rödbetan. Om du förstår. För det gör inte jag. Ska man skjuta rödbetan?
För att göra en lång historia kort, har jag alltså efter moget övervägande, och jag menar verkligen moget eftersom jag numera inte bara är lovlig utan dessutom har lagt bakom mig en ansenlig sträcka på livets trånga väg, och fått begrava inte mindre än två män, om du minns, beslutat mig för att orsaka kåtslag hos dig. Och fan ta dig om du inte runkar. Sagt och gjort.
Alla gillar ju scouter. “Var redo!” Jamen visst! Fram med kuken! som jag brukar säga. Ja, det är klart man gillar scouter. Snygga skjortor. Bra knopar. Läcker hälsning. Sexiga halsdukar. Och så bär de alltid kniv!
Men det var inte därför jag sökte sommarjobb som kokerska och städerska på ett scoutläger. Jag hade aldrig sett en scout förr. Jag trodde scouter var en indianstam. Men tji fick jag.
Lägret var på Barnens Ö. Jag fick en egen stuga. “Understugan”. Slet och släpade gjorde jag från morgon till kväll. Det var bara pojkar där och några karlar.
“Nu du Sussi!” sa jag till mig själv vid morgonsamlingen den första dagen. “Enda fittan inom synhåll sitter mellan dina ben! Nu blir det knulla av ska du få se. Du kommer inte ens behöva sätta på dig de röda högklackade, det duger bra med dina gamla Goretex och dom där sunkiga tubsockorna som jag köper i tiopack på Intersport. Kukarna kommer stå på kö utanför stugdörren hur du än ser ut, det är bara att välja och vraka!”.
Men ack vad jag bedrog mig.
Efter att jag diskat upp la jag mig i sängen och skrevade förväntansfullt. Inte en kukjävel visade sig, varken utanför dörren eller inuti fittan. Det var riktigt kusligt tyckte jag. Månen såg äcklig ut över granskogen. Och nån pippifågel ylade ödsligt “ho-ho”.
Så efter ett par timmar klädde jag på mig igen och smög ut. Det lyste i några av stugorna fast klockan var efter läggdags. I den första stugan, som hette “Storstugan”, var det inget att se, pojkarna hade bara glömt att släcka lampan, eller så var de mörkrädda och lät den lysa, men det tyckte jag var slöseri med el, så jag gick in, släckte, och gick ut.
När jag kikade in genom fönstret i nästa stuga, som hette “Genomstugan”, blev det jackpot, eller storslam, eller högsta vinsten, kalla det vad du vill. Det var som att vinna på bingo men inte skrika bingo! för då kanske nån skulle upptäcka mig. Eller som att skrapa triss och upptäcka man att man fått tre rutor med tiotusen spänn i.
Och nu undrar du vad det var jag såg där inne i stugan. Jaha. Så det gör du.
[Men Sussi! Varför ska du hålla på och retas? Folk vill ju bara väl. Säg som det är på en gång, utan krusiduller. Pang på rödbetan var det ju som gällde i dom här sexiga novellerna som profanum vulgus gillar att självbefläcka sig till, eller hur? Din jävla idiot.]
Där inne i Genomstugan satt en man på en stol framför en dataskärm, med ryggen mot mig. Det var rätt uppenbart vad han höll på med, eftersom högerarmen flaxade och slängde som en nickedocka i storm. Han runkade! Det var en av scoutledarna, riktigt stilig karl, lite militärisk, rak i ryggen, enfaldig blick, kortsnaggad fast med lite sånt där gottegrått i tinningarna som får det att smälla till innanför trosorna. Typ som Robert Wells. Fast snygg. Och inte med långt hår.
Jag fick att lust att smeka mig själv där och då. Men det var då fan att han satt med ryggen till så att jag inte såg kuken. Jag visste att den var där, bara några meter ifrån mig, och ändå fick jag inte hugga in och låta det smaka. Som i en gudomlig uppenbarelse slog det mig då: jag förför honom!
Men hur? Jag spände blicken och försökte urskilja vad det var han tittade på. Det såg ut som unga kvinnor i skoluniform, pippilottor och hela den där snuskgubbegrejen som jag gillar så mycket.
Du kanske redan har räknat ut vad jag gjorde sen? Inte?
[Men va fan vad du retas, din jävla fitta!]
Jag sprang tillbaka till min stuga, jag visste ju inte hur långt han hade kvar till sprutet. Väl där inne hafsade jag på mig en scoutskjorta, en kort kjol som jag tillverkade av ett par shorts som jag klippte upp i grenen, man tager vad man haver, det gäller att inte vara dum! Ett par vita bomullstrosor, vita knästrumpor. Håret satte jag upp i två käcka tofsar.
Sedan rusade jag tillbaka. Det hade inte ens hunnit gå tre minuter. Eller mer specifikt, för Siffernissen eller i enlighet med det gamla uttrycket “Djävulen sitter i detaljerna”, hade jag varit borta från fönstret i två minuter och fyrtiosju sekunder, mer eller mindre. Det är sant det de säger - den som är snabb blir ofta rikligt belönad - karln satt fortfarande och vinkade med armen. Jag sprang runt hörnet och knackade på dörren. Jag hörde en stol välta, ett halvkvävt skrik av ångest och några hasande steg, sen öppnade han!
Det första som slog mig var hans doft. Han luktade precis som en blandning av sportig herrparfym, nyligen utsöndrad svett och tallskog. När jag hade godkänt doftprovet skiftade jag sinne, och tittade på karln [Ja, jag måste faktiskt lukta och titta separat. Jag har en simultanförmågenedsättning, och jag tänker fan inte låta mig bli diskriminerad för det. Titta dig själv i spegeln innan du dömer andra!]. Han hade hastat på sig sina kostymbyxor, men missat att stänga dragkedjan. På överkroppen hade han en vit skjorta med uppkavlade ärmar. Hans armar och händer var ådriga och såg riktigt slagkraftiga ut. Enligt min bedömning var han både reslig och herkulisk. En man värdig att krönas till Sussis drömprins för en kväll. Nu gällde det bara att övertyga honom om att jag var hans drömprinsessa. Kanske prinsessan Sofia Albertina, om jag nu får välja och vraka fritt från kungahuset. Jag har alltid drömt om att få strutta runt som en riktig noblessbrutta.
Dags att komma till skott. Men precis när skottet skulle avfyras insåg jag att jag inte hade kommit på en ursäkt till varför jag skulle in i hans stuga. Jag hade i all hast råkat glömma ammunitionen hemma. [Jag kanske får modifiera det där jag sa innan om att snabbhet belönas rikligt. Vi kan väl komma överens om att snabbhet belönas skäligt.]. Jag blev i alla fall tvungen att komma på en ursäkt på plats.
“Jag är så kissnödig, får jag låna din toa, min är trasig?” undrade jag med stora ögon och min flickigaste lilla oskyldiga, pipiga röst påklistrad ovanpå min gamla vanliga. [Genialiskt Sussi! I den stunden tackade jag Gud för min mångåriga karriär som svindlare och bondfångare. Jag kan tyvärr inte avslöja något mer om det eftersom materialet är sekretessbelagt. Och att tjalla tillhör tyvärr inte godkänd svindlarpraxis]. Han såg mig med sina klarblå ögon och slickade sig om de smala mansläpparna.
“Mulltoan är där borta.”
Han var på väg att stänga. Nu var goda råd dyra.
“Förlåt! Jag sa fel! Jag menade att jag är mörkrädd och undrar om jag får sova i din stuga inatt?”
“Jaha, ja, det går väl bra.”
Två minuter senare låg jag på rygg i hans säng. Han verkade lite nervös och vankade omkring i sina kostymbyxor och sin uppknäppta vita skjorta. Sen verkade det som om han tänkte lägga sig och sova i soffan i stora rummet, men då lät jag min ljuva stämma ljuda:
“Snälla, stiliga man, jag har sån väldig växtvärk. Det börjar i fotlederna och sprider sig uppåt. Det gör så ont så jag kommer inte kunna somna.”
“Jaha, ja det kan vara plågsamt. Det enda som hjälper är massage.”
Han tog av sig byxorna och skjortan. Muskler hade han, riktiga sådana, inga lösmuskler, utan såna där man kan lyfta flyttkartonger med. Sexigt.
Han satte sig i sängen och tog mina ben i knät och började klämma. Jag åmade och kråmade mig som en hårt växtvärksdrabbad tös gör. Då och då såg jag till att “råka” smälla till hans kuk med min stortå. Det gillade han. Det dröjde inte många sekunder innan han hade masserat sig upp under kjolen.
Hans fingrar var sträva och hårda, men han rörde dem mjukt och ömsint. Fingertopparna dröjde vid troskanten. Jag darrade och skälvde. Jag var kåt, som man säger på ren prosa. Så sa han:
“Ska jag fortsätta här?”
“Ja tack, det är jätteskönt.”
Nu verkade massagen ha tagit slut. Mjukt och långsamt drog han en fingertopp upp och ned längst fittan genom trostyget. Jag kved och gnydde. Han hade ingen brådska. Fittan svällde under smekningarna. Det gillade han. Allt där nere blev fuktigt och varmt. Han viskade:
“Jag borde inte göra det här. Du skulle kunna vara min dotter.”
Men samtidigt ökade han takten och snurrade fingret mot klittan tills den kittlande orgasmen var ett oundvikligt faktum. Jag stönade till med eftertryck och kände hur fittan krampade. Han såg mig djupt i ögonen och log överlägset. Han visste att han hade min nätta lilla flickkropp i sitt ådriga grepp.
“Tycker du om det här lilla gumman? Tycker du om när jag tar dig mellan benen?”
Jag flämtade:
“Ja, det är skönt när du gnider mig på fittan.”
Han vek upp min hemmagjorda kjol och tog tag i troslinningen.
“Du blöter ner trosorna. Det är kanske bäst att ta av dom?”
Jag spelade svår och oskyldig:
“Jag vet inte. Jag har aldrig tagit av mig trosorna för någon förut.”
“Varför?”
“Jag är rädd för att min fitta är ful.”
Han drog ner trosorna en liten bit så håret stack ut.
Han viskade:
“Än så länge ser det bra ut. Och jag är glad att du har låtit håret växa. Det är inte vanligt.”
“Jag har låtit det växa för att täcka över fittan.”
Han flämtade:
“Snälla lilla Sussi, kan jag inte få se din fitta.”
“Vill du verkligen det?”
“Du är väl en snäll flicka?”
“Okej, du kan ta av dom.”
Jag höjde på rumpan. Han drog av trosorna, en lång slemsträng följde med. När de åkt av tog han ett fast grepp i vardera knät, drog upp och isär benen och vinklade in sänglampan så han skulle se ordentligt. Det gillade jag. Jag kände mig som en patient som skulle bli undersökt av en stjärnkirurg eller husläkare. I vanliga fall skulle jag ha jublat högt över att någon ville titta på min fitta, vem det vara månde, men nu fick jag hålla tillbaka och spela generad. Jag skulle ju föreställa en oerfaren scoutflicka.
“Å, det var en ovanligt fin fitta det.”
Jag såg att han gned sig lite försynt över kalsongerna. Jag suckade:
“Kan jag inte få se din kuk. Jag har aldrig sett nån på nära håll.”
Han drog ner kalsongerna och hängde ut erektionen. Jag blev inte besviken. Snygg kuk, kort sagt. Jag tog tag i den med min lilla hand, då blundade han och stönade. Sen såg han orolig ut:
“Jag borde inte göra det här. Du kunde vara min dotter.”
“Vad är det för fel med det? Kan du inte vara min snälla pappa ikväll?” sa jag lite fräckt och gav kuken ett litet tjyvnyp.
Nu blev det liv i honom, han kravlade upp och stack kuken rakt in i munnen på mig, lika självklart som strumporna åker ner i strumplådan när man har tvättat. Den hörde hemma där, helt enkelt. Jag slickade och sög med nöje, det var skönt att ha kuken i munnen och känna hur härlig den var. Hård och robust stam med ett lent och mjukt hudöverdrag. [Som sådana där tuggummin som har en karamell i mitten. Eller brukar de ha tuggummit i mitten nuförtiden? Det blir ju jättetokigt, särskilt när man tänker på att det hårda i kuken främst består av blod. Nej, glöm tuggummit.]. Jo, min mun fick bekanta sig ordentligt med hans prydliga pitt. Han kved dovt. Jag spärrade ögonen i honom på ett utmanande sätt när jag slukade kuken ända ner till roten. [Jodå, skälmska Sussi har ju lärt sig både ett och annat från porren. Vem vågar påstå att porrkonsumtion är onyttigt nu?]. Samtidigt smekte han mig på fittan och prövade att sticka in ett finger lite.
“Tycker du om pappas kuk?”
Jag spottade ut den och viskade:
“Jag älskar pappas kuk. Snälla pappa, knulla mig. I fittan. Stick in din härliga kuk i min lilla fitta.”
Han klappade mig mjukt över håret och gav mig en puss på kinden. Sedan makade han sig ner, drog upp mina ben mot magen och satte kukhuvudet mot fittan.
“Tänk att det var ur den här kuken du en gång föddes, min kära flicka. Och nu ska den knulla dig.”
Han äntrade mitt kött millimeter för millimeter, och när han med en sista stöt trängde hela vägen upp i magen på mig, och jag kände den tjocka, varma, trubbiga staven i fittan som krampade och pumpade. Jag kom igen. Den fina pappakuken fyllde upp den lilla söta dotterfittan till brädden, jag har sällan varit så lycklig. Familjekärlek brukar de ju tala om. Ja, jag förstod det uttrycket då. När orgasmvågorna sköljde över mig och min fitta kramade och krampade kring hans kuk, som för att säga “tack pappa” på sitt eget lilla språk. Om det inte är familjekärlek så vet jag inte vad.
Han knullade mig än långsamt och mjukt, än hårt och snabbt. Ibland drog han ut sin kuk helt, och drog bara ollonspetsen fram och tillbaka i mynningen. Han lekte och retades med mig, precis som en riktig pappa. Men till skillnad från andra pappor retade min pappa mig med sin kuk. Jag blev mer och mer övertygad om att just min pappa var världens bästa. Och så skön kuk han hade! Den kändes annorlunda än de kukar jag hade haft i mig tidigare. Jag upplevde att den här kuken förstod mig. Jag kunde inte dölja något för den. Den grävde sig rakt in i min gruva, och nådde till slut det allra heligaste - hjärtat.
“Jag älskar pappas kuk.”
Jag hörde hur hans flämtningar blev djupare och snabbare och kände hur kuken växte sig tjockare och hårdare. Han var på väg att komma. I samma ögonblick som han drog ur den och började runka den över min mage så kom jag igen. När återfick medvetandet låg det några sega droppar i naveln och glimrade som dyraste pärlemor.
Han rullade åt sidan och låg och flämtade. Jag sa “tack pappa”, klev upp ur sängen, tog mina trosor och gick min väg. Den natten sov jag som ett spädbarn, inga mardrömmar om jättestora morötter med plommonstop som jagar mig genom ödsliga flyghangarer, jag vill helst inte prata om dem.
[Men nu pratade du ju ändå om dom! Du är så dum!]
* * *
Nästa morgon var min snälla pappa försvunnen. Ingen visste var han hade tagit vägen, men skorna hade han lämnat kvar. Så han var i alla fall inte spårlöst försvunnen, som de där usla föräldrarna man har sett på TV.
Min kåta blöta tonårsfitta måste ha skrämt livet ur honom. “Där rök ditt kvällsknull, Sussi” tänkte jag. “Där har du för att du var så kåt och glupsk igår”.
Jag lagade mat, diskade och städade. På kvällen tog jag en joggingtur. När jag kom tillbaks till stugbyn, svettig och flåsande, såg jag att det lyste i en av pojkarnas stugor. “Uppstugan”. Jag ställde mig i fönstret och kikade in - hör och häpna! Fitthjärtat slog ett extra slag mellan benen, det var en syn för gudar. Eller, vadå gudar, det finns ju inga gudar, det var en syn för Sussi:
På golvet satt sex pojkar i en ring. De flesta var avklädda på underkroppen, men hade behållit scoutskjortorna på. Alla drog i sina kukar. En satt förresten inte, utan låg mer på mage, om du nu tvunget måste veta. På golvet mitt i ringen låg en uppslagen snuskeblaska.
Jag vet inte riktigt vad som hände de följande tio sekunderna, fittan besatte mig som en demon och styrde mina handlingar. När den släppte kontrollen över mig stod jag inne i stugans hall. Jag tog ett bestämt kliv rätt in i rummet och skrek “VAR REDO!”.
Sex högerhänder släppte lika många kukar och gjorde scouthonnör medan munnarna skrek “ALLTID REDO!”. Jag satte mig i en fåtölj. Pojkarna såg förvirrat på mig.
“Ni har två val som jag ser det, gossar. Antingen går jag till scoutdirektören och berättar vad ni håller på med. [Det hade jag förstås ändå inte gjort - det strider ju som sagt mot svindlarnas hederskodex] Eller så fortsätter ni bara, och låter mig titta på. Jag lovar att inte störa.”
De bestämde sig snabbt. Ögonen for till snuskeblaskan, och händerna tillbaka till kukarna. Sedan begynte de att pumpa. Det såg riktigt småtrevligt ut. [YIPPIE! HURRA! Eller grattis Sussi. Jag kommer faktiskt inte riktigt ihåg vilket ord jag använde för att gratulera mig själv, men glad var jag. Och kåt - men det behöver väl knappast nämnas].
Fast jag hade lovat att inte störa kunde jag inte hålla mig:
“Näe, nu måste ni berätta vad den här leken går ut på. Du med den största kuken, du får förklara”.
Den söta killen harklade sig och hasplade fram: “Den som sprutar sist får torka av golvet”. Vi gör det varje gång vi är här på lägret, det är fjärde gången nu. Man kan säga att det har blivit lite som en tradition.
Jag var redan väldigt varm och svettig efter löpturen, och nu hettade det ännu värre. Rummet var fuktigt och kvavt, och luktade testosteron, tåbira och skofett. Jag tog av mig träningsjackan. Pojkarna sneglade. Jag sa:
“Ursäkta att jag stör igen, jag vet att jag lovade att jag inte skulle göra det, och nu är det redan andra gången jag bryter mot vår överenskommelse. Men jag vill bara säga att jag hoppas att det är okej att jag klär av mig träningsbyxorna, jag är så svettig.”. Ingen opponerade sig. Jag ställde mig upp och drog ner träningsbyxorna till anklarna. Lite full i fasen som jag var såg jag listigt till att även trosorna följde med en bit ner, så att uppskattningsvis knappt halva fittbusken såg ljuset.
Det gav effekt. Händerna lade in en högre växel i pumpandet. Jag kunde nästan höra sladdrandet från förhudarna. Belåten satte jag mig ner igen, med benen brett isär. Trosorna jag hade på mig var ordentligt tunnslitna och dyngsura av svett. De var i stort sett genomskinliga. Så jag visste att varenda skrynkla på blygdläpparna kunde räknas utifrån, om det nu fanns en siffernisse i rummet - det kan man ju inte så noga veta nuförtiden när det går tretton på dussinet.
Pojkarnas ögon for mellan mina trosor och porrtidningen, som om det var tennismatch. Men utan bollar. Om man inte räknar de 12 pungkulorna förstås. Och mina två gotuttar. Det gör fjorton bollar allt som allt, jämnt och bra.
Men inte fan tänkte jag ge bort segern till porrbruden i tidningen. Jag är en vinnarskalle. Segra eller dö, jag tar striden. Jag beordrade strängt:
“Ro hit med blaskan, jag ska se vad ni runkar till, gossar!”.
När jag fått det välrunkade exemplaret i händerna möttes jag av min motståndares blick. Jag vek inte undan. Den nakna slampan hade inte en chans mot mig. Jag skrek:
“Är det såhär ni tror kvinnor ser ut?! Det som inte är gjort av plast i kroppen på henne är retuscherat i photoshop. Pattarna ser ut som vattenballonger, och fittan som en renplockad kyckling. Nej, lyssna nu killar, jag har fått ett uppdrag av Gud, jag ska lära er vad ni behöver veta för att ni ska slippa vara rädda för tjejer och sedermera bli förstklassiga älskare. Sätt er i en halvcirkel framför mig, alla som har något kvar på underkroppen sliter av det. Men först drar ni ner rullgardinerna och reglar ytterdörren”.
Grabbarna lydde och organiserade sig i en moonande halvmåne. Nu satt de så nära att jag kunde känna lukten av försatserna. Jag kände mig mäktig, som Katarina den store av Ryssland, och landstingsfåtöljen var en gyllene och rikt utsmyckad tron. Nu kände jag mig inte bara som en noblessbrutta, utan jag var Härskarinnan själv, som enväldigt styrde över sitt kukrike.
“Jag döper er från höger till vänster till ettan, tvåan, trean, fyran, femman och sexan. Sluta inte att runka bara för att ni är på kurs, spruta om ni måste, men ge fan i att galltjuta så att jag blir avbruten. Er Härskarinna inleder härmed det första momentet: pattarna. Ni kan komma fram i tur och ordning och känna på dem”.
Jag tog av sportbehån och släppte lös glädjekloten. Haka inte upp er vid termen ‘klot’, här rör det sig snarare om halvklot. Men slår man ihop dem får man ju ihop till ett helt klot, men det vore bra konstigt om tuttarna gick att ta loss och sätta ihop helt som man tyckte och till exempel spela bowling med dem. Det här var på den gamla goda tiden som du förstår, innan mina ungar diade märgen ur bröstskeletten så att hela strukturerna liksom säckade ihop, mycket olyckligt. Jag är glad att jag hann visa upp dem för maximal mängd människor innan det var för sent.
Medan Ettan petade, fingrade och klämde försiktigt förtalte jag dem om bröstens sanning.
“Om roboten i er tidning hade varit här, hade ni kunnat komma överens om att hennes pattar kändes som äckliga vattenballonger. Mina, däremot, är mjuka, härliga, varma, lena, snygga, strålande och alldeles underbara. Som ni märker har vårtorna rynkat ihop sig medan ni kladdat på dem. Det kliniska begreppet för det här fenomenet är bröstrussin, men jag brukar kalla det för pattfräs, rätt och slätt. Vänligen notera att detta är ett gott tecken inom njutningsvetenskapens domän. För det betyder att kvinnan är försatt i brunst.”
När jag predikat klart var gossarna också klara med sin hantering. Sexan hade precis satt sig ner igen. Jag ställde mig upp, och tog tag i troslinningen med tummarna.
“Nu ska ni få se något annat än plockad kyckling! Det här, mina kära undersåtar, är en tvättäkta kvinnofitta.”
Jag drog av trosorna, men behöll gympaskorna på. Jag vet att det strider mot alla modets och stilens regler, men mina sura träningssockor har vid tillfällen förvandlat hela konferensanläggningar till krigszoner. Det krävdes bara en snabb uträkning för att inse att tubsockorna i den här miljön rentav hade kunnat leda till förintelse.
Jag satte mig ner i min landstingsfåtöljtron och särade på benen så brett jag kunde. I samma ögonblick sprutade Tvåan och Femman. Tvåan sköt iväg en rejäl pittloska som i luften delade upp sig i mindre skvättar, av vilka ett par landade på min vänstra sko. Jag tänkte: “Där satt den Sussi, 2-0 i första ronden, din fitta är en Härskarinna - precis som du. Dådkraftig, modig och magisk.”
Jag gav pojkarna en grundlig lektion i fittans anatomi, en rafflande och lärorik resa från klittan till mellangården i såväl teori som praktik. Med angivande av både de svenska och latinska beteckningarna. Jag anser det vara ett minimum för en vetenskaplig hållning visavis fittan. Därefter lärde jag grundligt ut de olika formerna av skrevskönt, från klittgnuggning till fontänorgasmer. När jag var klar hade både ettan, trean och fyran sprutat. 5-0, kraftig ledning för drottning Sussi!
“Nu ska ni få lära er det viktigaste, nämligen att slicka fitta, gossar! Ettan! Kom fram och ställ dig på knä mellan mina ben. Börja med att pussa mjukt och lätt på hudytorna kring fittan, inte direkt på blygdfläsket. Tänk att ni som gamar cirkulerar runt-runt kring ert kadaver i öknen innan ni hugger in. Bra Ettan! Nu kan du sträcka ut tungan. Låt tungspetsen glida lätt och långsamt från nedre delen av fittan, och upp till klittan. Det är som huvud-axlar-knä-och-tå, fast mellan benen och åt andra hållet förstås. Låt den glida upp och ner några gånger. På uppvägen får din tunga tillfälligt rollen av en plog som särar på de inre blygdläpparna och plöjer vägen fri till slidtarmens motsvarighet till rektum. Men ni kan kan kalla det för fitthålet. Nu övergår du helt till klittan! Cirkla tungspetsen runt den, lika varsamt som om du skulle slicka en humla ren från pollen. Om du märker att kvinnan svarar med ökad andhämtning och suckar och stön kan du öka trycket och farten, samt även pröva att sticka in en knoglängd finger i hålet. Var oupphörligt vaksam för det andra subjektets signaler! Ha inte för bråttom, och pröva er fram bit för bit. Det är bra jobbat Ettan, ja, ta mig fan, jag tror jag kommer, ja det gör jag, nu kommer jag. Å hail satan vad skönt! Era jävla snorvalpar. Nu fick ni bevittna något enastående - själva målet och meningen med era liv. Du kan gå och sätta dig, Ettan, så kommer Tvåan fram och upprepar proceduren.”
Efter ytterligare fem orgasmer var jag lika upplöst i Kosmos som i könsorganet. Jag flöt som på moln, eller galaxer då ifall det är Kosmos jag flyter i.
“Bra jobbat killar! Ni är riktiga scoutsjälar. Nu kan ni inte bara hjälpa gamla tanter över gatan, ni kan även ge dem fontänorgasmer när ni kommit över den. Gör er redo för nästa moment, för här kommer det. Jag ska lära er att suga kuk. Det blir inte karlar av er förrän ni behärskar den konsten, det är stadgat i grundlagen. Men du Trean, vad sitter du och grinar illa för? En god kamrat är alltid redo att suga en medkamrats kuk. Ettan, Tvåan och Trean ställ er bredvid varandra på golvet, Fyran, Femman och Sexan ställer sig på knä framför varsin Broder. Utmärkt bra! Följ nu mina anvisningar - fatta tag i kukstaven med höger hand, forma sedan vänster hand till en korg där pungkulorna kan vaggas. Runka kuken rytmiskt samtidigt som ni låter ollonet långsamt pressa sig igenom era spända läppar och in i munnen. Håll tänderna i strama tyglar! Tänk er själva hur det skulle kännas om någon använde er kuk som tuggben. Rikta blicken upp mot er kamrats ansikte, och se till att den utstrålar primo: broderlig ömhet, secundo: måttfull dygd, tertio: oproblematisk vällust. När ni märker att kuken ökar i volym och styvnadsgrad kan ni med fördel reglera rytmen och trycket uppåt. Utmärkt bra! Ta satsen i munnen och svälj som plikttrogna karoliner. Bravo! Nu skiftar ni plats. Det märks att ni är på rätt sida av åldersstrecket eftersom ni inte behöver vänta en vecka för att samla ihop till ytterligare ett sprut. Lysande ejakulerat! Jag är stolt över er, mina soldater. Ni har gjort en god insats idag. För er kanske det ser ut som ett litet steg, men kvällens händelser har satt en snöboll i rullning. En reformrörelse har fötts som kommer paradera segrande över jordklotet.”
Tack för idag, slut för idag!
Pojkarna skingrades, pustande och stånkande, med sladderkukarna dinglande som urpickade talgbollsnät i vinterblåsten. Jag drog på mig mina paltor - av tronen fanns inte ett spår, kvar stod bara den gamla bruna, mögliga landstingsmöbeln.
Dagen efter fick jag sparken från scoutlägret. En av pojkarna hade skvallrat. Det finns för fan ingen jävla tjuvheder kvar i världen. Ingen kan man lita på. Jag hade inte ens råd med en bussbiljett, men jag lyckades få lift av ett turnerande lettiskt curlinglag som så snällt stannade och plockade upp mig när de såg min utsträckta tumme och mina blottade bröst. [Fyfan, vilka låga trick du använder bara för att få som du vill. Jag trodde bättre om dig. Sätt punkt för den här novellen nu på momangen! Det får vara nog nu.]. Den resan blev ett härligt äventyr i sig, som tyvärr resulterade i ett flertal dödsfall, men om det får jag berätta en annan gång. Det är nannedags för gamla Sussi. Stå stark! Vi hörs snart, hoppas jag. Om inte - stå stark ändå. Och vårda din hälsa, prestige och pengar kan du inte ta med i graven, men en sund själ i en sund kropp kan aldrig slå fel, det tycker i alla fall jag. Med vänliga hälsningar Sussi, kvinna, 36 år.
Fler noveller av samma författare
